La lluvia inspira

A mi la lluvia me suele agradar, claro, si no tengo puestos mis zapatitos de cuero.

Una Adultita que conocí amaba los días de lluvia. Ella pintaba cuadros de estilo impresionista. Ese amor no tenía, lo que se dice, un sentido romántico, sino más bien práctico: llovía y más tiempo se quedaba en su taller pintando. Pero ese amor se terminó el día que escuchó la canción “A mi la lluvia” de Antonio Birabent …

(…) A mi la lluvia, a mi la lluvia no me inspira

y no me deja, no me lleva a una salida,

por eso no me invites a tú casa a mojarme,

yo no quiero bañarme

en tu húmeda imaginación (…)

Al finalizar esa canción tan rebelde way (Y solamente estoy mojado, tan aburrido y amargado / Mi respuesta: Tony, puesh sécate con una toalla), Adultita gritó como una púber adolescente “WHAT THE FUCK”, y mandó a cagar la pintura, le agarró un ataque medio de locura y superó a Van Gogh. ¡Autoflagelo a pleno! Se escuchó un leve “adiós mundo sonoro, adiós”. Snif.

Y bueno, ahora la Adultita apenas habla, pero sabe leer los labios, aprendió a usar el lenguaje de señas y se cortó su larga cabellera como Camila, la sordo-muda que hacía Araceli González en la telenovela Nano.

Adios mundo sonoro, adios.

Día internacional de la mujer

Feliz día a mi Mandy y a mi PiniPon.

Feliz día a mi mamá, a mi segunda mamá, a mi hermana, a mi sobrina, y por supu a todas las mujeres que quiero y aprecio, y también a las valientes luchadoras que hay en todos lados, acá, allá, arriba, afuera y que bla bla bla (¡cómo nos gustan los efemérides por favor! ¿existe el día del sapo?).

Guarda eh, que algunas zafan de mi grato saludo, je je, que piya soy, no les deseo feliz día a:

- las pelotudas que viajan en colectivo y me pisan los dedos de mis pies y no me piden perdón,

- las que en pleno colectivo se agarran el pelo para hacerse una colita y estiran todo su torso dejando ver su cinturita. Histérica, porque no te ponés a hacer acrobacia en los caños del bondi,

- las monotemáticas que se la pasan hablando de sus hijos, de su caquita, el vomitito, el moquito, ya te voy a contar yo cómo tuve que hacer para destapar el inodoro de mi casa, ja, y me vas a seguir hablando de cuestiones escatológicas infantiles,

- las minitas cagatipos: ¡recuperá la seguridad querida! Dejá de ser tan conchuda,

- las fans de Justin Bieber,

- las que creen que una mujer se completa si sabe cocinar,

- las que dicen todo el tiempo “estoy a full, no paro”, exagerada, te lo digo bien deletreado: A-B-U-R-R-I-S,

- las susanitas que no se hacen cargo,

- a las Mirtha Legrand, puaj, FUSH FUSH, lejos de mí,

- a las que te dicen “¿te pasás la Gillette? Qué asco”, sí querida, y en la cara también, me crece una barba divina, ah, y bigote, tocá,

- a las que comen mucho yogur Activia: loca, animáte a ir de cuerpo ¡dejá de reprimir!

Por ahora la corto, podría seguir, o proponeme algo y lo posteo rapidito (siempre y cuando lo considere acorde a mi idiosincrasia, si me decís “a las que no se bancan a Maru Botana” olvidáte, estoy del otro lado).

Apología a la incomodidad de la mujer

Parque Nacional Talampaya

Por fin Adultita decidió realizar el viaje que tanto deseaba. Sola, mejor dicho, con el grupo de personas que contrataron el mismo destino para la misma fecha. El Valle de la Luna en la provincia de San Juan siempre fue su sueño, en el día y en la noche de luna llena, ambas excursiones programadas con calendario en mano, ja, el Calafate un poroto, y de paso, Talampaya, unos días después, descanso en la zona del Valle del rio Atuel en Mendoza, condimentado con algún que otro deporte acuático.

A la pirinola, sola, ya estaba podrida de andar sola en los últimos tiempos, este viaje tenía que cambiar su suerte. Y ese clóset (¡suena lindo clóset eh!), por favor, tenía más de oficina episcopal que de turismo de aventura. ¿Trekking con camisa blanca, pantalón y blazer azul? Imposible. Sola. Faltaban dos días para el viaje. Urgente de compras, al lugar más cercano, ya. Salió de la estación Acoyte del subte de la línea A, caminó unos metros, se paró frente a la vidriera de un local, quedó encantada, la gigantografía era una señal, un mensaje, no podía ser tan acertada. Ese local la llamó a gritos: vení Adultita, vení para acá, no dudes, así es como debes lucir. Entró.

Hola que tal, quiero la ropa como la de la foto de la vidriera, parece fresca, ¿no? Donde voy es como ahí, hace mucho calor, tengo que llevar prendas de telas livianas. Ah, acá no hay ropa ¿Y dónde? Enfrente, perfecto. Entonces, el bolso grande y los zapatos, quiero ese par en marrón y ese otro en negro, sí, como el de la foto.

………

Valle de la Luna, 38 de sensación térmica. El paisaje es maravilloso, ocre, árido, algún viento, se parece al de la gigantografía. Caminata con el grupo, bah, Adultita hace lo posible por caminar con el grupo, ellos van más rápido, no los logra alcanzar, quiere, pero no puede. Risitas entrecortadas, un comentario que no alcanza a escuchar: no le caminan todos los patitos en fila.

………

Buenos Aires. Sola. Podría decir: y bueno, que querés, todo puede pasar en la vida del Señor, la chica se salió de sí, quizá la falta de turismo de aventura, de tv, de revista, no sé, tal vez los del grupo tenían razón con eso de los patitos desorganizados. No. Apoyo a esta Adultita. ¿Qué es eso de mostrar mujeres en tacos trepando por unas ramas que casi tocan el mar? ¿Taco aguja en una playa? Me sacó la gráfica de la chica en bikini en un glaciar. Y lo peor, esqueléticas, pobrecitas, no pueden caminar y encima se cagan de hambre. Basta de esta apología a la vida incómoda de la mujer. Ponete las pilas publicista argentino, hacé unas fotitos de una Tara Lynn nacional con vestido negro y sandalias animal print comiendo un helado de mascarpone. ¿Te va?

Flaquita en zancos por las rocas. ¡Garronazo!

Tara Lynn le hace pito catalán a la flaquita de arriba.

Revisa y encontrarás

Entiendo a las personas que andan por la vida revisando cajones, carteras, celulares, cuadernos, libros. Siempre en la búsqueda de algo que pueda romper con la monotonía de la vida cotidiana. Qué mejor que encontrar una foto de tu actual con su ex, sonrientes los dos, con una dedicatoria en el dorso que diga: tuya forever. Es genial. Entonces, como sos piyina, no le decís nada a él, pero te vas de su casa, te subís al colectivo para ir al trabajo, conseguís un asiento del lado de la ventanilla y en vez de mirar hacia la calle y pensar en el día que te espera, ¡no, no y no! Re contra re pensás en él y ella chapando. Chapar: verbo apretar, sinónimo de tranzar, dícese de darse besos de lengua horrorosos. Se daban besos, seguro la besaba más a ella que a mí, porque yo tengo boca más chica y además una vez un tipo me dijo que besaba mal, que no abría mucho la boca. Tal vez tenía razón, que se yo, debería consultarle a mi amiga Co, que trabaja en el mundo de los aparatos estéticos, si puede conseguirme un descuento para una cirugía de comisura de labios. ¿Habrá un Groupon para eso? Lástima que no sé usar bien el photoshop, así ya iría adelantando la primera consulta, un corte de medio centímetro de cada lado y listo, ah, y un poco de botox. Nace la Angelina Jolie criolla. No, debe ser dolorosa la apertura antinatural de labios, prefiero quedarme así, seguir besando mal, y además, sonriendo poco, porque al tener una boca pequeña apenas si puedo reir, pobre de mi, da lo mismo que tenga dientes.

Eso de revisar viene de hace unos años, desde que tenía 5. Mi mamá y sus amigas fueron ultrajadas por mí. Pero lo más lindo de esa época es que no me sentía una desdichada después de hacerlo, al contrario, conocía más el mundo y me asombraba.

El viaje aun no terminó, mi Angelito Negador me dice “no te tires abajo Adultita, ahora también descubrís un mundo fantástico, intenso, de fuego”.  Pero por supuesto, así estuve, todo el viaje en bondi, imaginando historias de sexo y pasión, en las que yo era la voyeur por excelencia. ¡Si! Mirá lo que te digo: ADRENALINA TOTAL, toda una aventura sin igual que irrumpe en tu rutina.

Lagrimitas de dolor. Puf, “tuya forever”, desglosemos: “tuya” en la época del @, del todas y todos, ¿qué sos acaso? ¿un objeto? Ella era un florerito, mi amor, qué dulce. Pasemos a “forever”, oh yeah, ¿estabas aprendiendo a hablar en inglés? Me too! Mirá lo que te digo in english: you are so cursi.

¿Quién me mandó? ¿Dónde está mi angelito consolador?
Revisá, encontrarás, y te cagarás el día (o la mañana, mínimo).

Fui ella

Salgo de la casa de mis padres en el barrio de Floresta. Camino por Av. Rivadavia, voy hacia la parada del 8 para que me lleve a Monserrat. Llevo puesta una pollera muy acampanada, verde claro, de tela liviana, livianísima. El día está algo ventoso, de esos que hacen que te aprisiones al volante cuando manejás en quinta por la Panamericana. Llego a la esquina, me detengo, un auto está por pasar, atrás mío hay un hombre hablando con su celular, en la vereda de enfrente hay otro que viene tomando una cola cola. El auto pasa, estoy por cruzar, ya estoy cruzando, el hombre del celular camina atrás mío, el de la coca cola pasa a mi derecha, y mi pollera -en el día de viento- deja mi culo al aire … ¡Sí, mi culo a la intemperie por unos segundos y mi maldita manía de ir por la vida con las manos ocupadas! Con la frente bien alta, intentando parecerme a ELLA, casi les digo a los dos señoritos: “gracias por mirarlo así”.

¿Sabés qué? Fui ella, esa modelo con vestido color blanco (o marfil) que venía a irrumpir en la vida de un vecino padre de familia. Lamentablemente, los momentos elevados duran poco, enseguida me tragó el ventilete del subte neoyorquino y caí acalorada en el oeste porteño con mi tujes disfrazado con una bombacha vedetina estilo pañal (como la de ELLA, pero ELLA era ELLA). Así, la luz se fue diluyendo en una cuadra de caminata que me produjo una borrachera sin alcohol, con risas desequilibradas y un pie entero metido en una zanja con agua podrida.

Hoy me puse una pseudo-tanga negra, je.

Marilyn Monroe en The seven year itch.